¿Alguna vez te has acostado en tu cama solo a llorar y llorar porqué crees que eres fea, porque no eres suficientemente buena para nadie? ¿Alguna vez contaste todos tus defectos, de la cabeza a los pies, para hacerte sentir peor sobre ti misma, o lloraste porqué todos los comentarios que la gente hace si te duelen aunque te rías al escucharlos? ¿Alguna vez lloraste porqué tu familia no te entiende y solo te hace sentir como si tus sueños se fueran a quedar en eso ? ¿Alguna vez odiaste que te traten como una niña pero esperen que actúes como toda una mujer? ¿Alguna vez te dijeron que tus problemas no son NADA comparados con los de los demás? Se que no quieres parecer una de esas chicas que solo quieren atención o cumplidos y por eso te lo guardas todo para ti misma. Alrededor de tus amigos y tu familia creas una sonrisa falsa que terminan por creerse, pero después, por la noche, la chica que todos pensaban que estaba feliz está sacando de sí misma su corazón roto llenándose de lágrimas.

Nadie conoce mi verdadero yo. Nadie sabe cuantas veces he llorado sola en mi habitación o en la ducha. Nadie sabe cuantas veces he perdido las esperanzas.Nadie conoce los horrorosos pensamientos que pasan por mi cabeza cuando estoy triste. Nadie me conoce.

 

¿Porque no puedo ser bonita yo también?

Soy

Soy la típica chica que siempre lleva el mismo peinado al colegio, que si le dicen algo malo se ríe y hace como que no le importa pero en realidad le duele, que no es muy amante del maquillaje, que se mira al espejo y se siente fea a comparación de otras chicas, que ninguna foto de ella le parece linda, que tiene un amor imposible a millones de kilómetros adonde vive, que le gusta expresar sus sentimientos escribiendo y que no está sola en el mundo, pero tampoco mucha gente la quiere.

Ayer me entere de una noticia demasiado horrible, le hicieron análisis a mi abuela y le dieron que tenia cancer de huesos, si cancer. Resulta que la abuela de mi abuela murió de eso y la mama de mi abuela también. Cuando me lo contaron no caí, con solo escuchar la palabra 'cancer' me paralice, quede helada y lo peor de todo es que es hereditario, osea mi vieja, mi tia, mis hermanos, primos y yo podemos tener.  Creo que eso fue lo peor saber que nos tenemos que empezar a cuidar y tomar medidas para que no nos agarre y si nos agarra no correr tanto riesgo.
Obviamente que me afecto mucho esto, saber que mi abuela tiene esa enfermedad , saber que se va a morir no es muy lindo y mas saber que a tu mama le puede pasar lo mismo.. Trato de no pensar y disfrutar a mi abuela el tiempo que le queda al igual que a mi vieja.

Yo también tengo inseguridades.

Yo también tengo miedos. 

Yo también tengo celos.

Yo también tengo sentimientos.

Yo también soy humana.

Mírate, llorando de nuevo, en tu habitación  sola, desahogándote  deprimida, sientes que no puedes con tus problemas, te lavas la cara, te miras al espejo, sonríes y luego piensas 'ya no mas' pero segundos después te vuelves a derrumbar...

Tengo problemas, lo sé.

Sufro de trastornos bipolares muy seguido, por eso es que nadie me entiende, es más muchas veces me han tratado de ayudar y no lo he permitido, es horrible.Te sentís sola, abandonada, confundida, enojada, y más que nada sentís frustración.El problema es el siguiente, me hago mierda yo y hago mierda a los demas con mi maldito problema, si fuera yo la que se hace mierda podría vivir, ni drama, perolastimo a las personas que mas amo. Y duele, duele ver como sufren por vos, por tu maldita bipolaridad, por una parte de vos.Y no sabes lo que queres, no hay grises, un día blanco y otro negro. No podes hacer planes, no tenes futuro, ya que al otro día no sabes quien de todas tus personalidades se va a despertar. 

Cada ves mi vida es mas complicada. Quiero irme bien lejos, tratar de pensar un poco para aclarar mi cabeza y que se arreglen las cosas

Estoy harta de mi adolescencia. Harta de sentirme mal y no saber porque. Harta de tener ganas de llorar, y de gritar, y de amar y de muchas mas cosas, sin saber de donde vienen o adonde van, como si mi cabeza tuviera un agujero negro por el cual se me escapa la energía.